sunyi kah hidupku??

Pada tarikh hari ini (22 Ramadhan 1427) ,ikut bulan Islam hampir setahun aku hidup bersendirian tanpa insan yang bergelar lelaki..
terasa hari-hari yang berlalu tiada makna lagi bagiku.. aku cuba gagahkan hati ini untuk cuba teruskan kehidupan yang aku rasakan tiada makna lagi.. aku cuba untuk tidak melatah dengan keadaan yang menimpa diri ku ini.. aku kena tabahkan hati yang da tentu sengsara selama ini.. Tetapi aku harus beringat masih ada insan di luar sana yang mengalami masalah dan kenangan lebih tragis dari kisah pahit ku .. aku bersyukur kerana Allah masih sayangkan aku.. Aku tidak boleh lena dibuai mimipi duniawi, aku tidak boleh hanyut dalam arus deras dunia yang penuh pancaroba ini.. Aku bersyukur kerana Allah memberi ku peluang untuk ku bertaubat dan meninggalkan dosa2 yang telah ku lakukan dahulu.. aku diberi peluang, aku masih ada masa untuk bertaubat.. Ya Allah, aku bersyukur padaMU...

Kadang-kadang aku tidak boleh menipu diri ku sendiri.. aku cuba nafikan perasaan yang melanda diriku ini.. aku cuba mencari jawapan bagi masalah yang aku hadapi kini.. makin lama makin bersarang dalam minda ku.. aku buntu memikirkan penyelesaiannya.. arggghhh aku tidak tahan lagi menanggung resah kehidupan ini.. aku cuba tersenyum, aku cuba gembira tapi ia sekadar sia-sia sahaja usaha aku selama ini.. aku tahu aku tidak boleh bersikap hipokrit dalam perlakuan ku ini.. tiada siapa pun dapat mengetahui rintihan hati kecilku ini.. hanya Allah dapat memahami rintihan hati kecilku...

hendak diluah mati mak, hendak ditelan mati bapak.. Ya Allah pada siapakah aku harus meluahkan masalah ini? haruskah aku bongkarkan rahsia yang telah aku simpan rapi selama 3 tahun ini? aku buntu memikirkannya.. ingin sahaja aku dedahkan rahsia ini.. aku tidak tahan menanggung seksa dan derita yang aku pendam selama ini.. tapi aku takut akan impak yang akan aku hadapi sekiranya aku meluahkan pe yang terjadi selama ini.. aku mengambil keputusan biarlah aku , dia dan Allah sahaja tahu apa yang berlaku sebenarnya..
aku tidak mahu buka pekung didada, dan aku juga tidak mahu mengaibkan sesiapa.. biarla ia menjadi rahsia selamanya biaapun hatiku sakit dan terseksa menanggungnya..

Hampir setahun aku bekerja , dan hampir setahun jugalah aku terseksa .. aku tidak diberi peluang untuk memilih jalan hidupku sendiri.. aku tidak berpeluang untuk mencari pengalaman kerja dalam bidang yang aku ambil ketika aku belajar dahulu.. aku langsung tidak diberikan peluang.. aku bosan dan terlalu tertekan dengan kerja yang tidak dapat menambah kemahiran sekaligus tidak dapat memberi manfaat dari apa yang aku pelajari dahulu..
aku ingin sahaja memberontak.. tapi apakan daya, aku insan lemah .. aku tidak mampu melawan kata2 ibu bapa ku yang inginkan aku bekerja berdekatan dengan rumah dan keluarga.. aku turutkan kemahuan mereka, aku tidak mahu dilabelkan sebagai anak derhaka..

Tapi sampai bila ?? sampai bila aku harus begini? sampai aku mati ke? ohhh tidak mungkin aku membiarkan hidup ku diatur atau dicatur seperti mainan.. aku mahu mengatur sendiri hidupku.. aku mahu berdikari, mahu mengenal erti dunia luar dan erti kehidupan yang sebenar seperti rakan-rakan ku yang lain.. aku sudah tidak tahan lagi menanggung seksa ini.. terlalu banyak yang aku fikirkan, belum sudah satu masalah selesai.. aku ditimpa masalah lagi.. bertubi-tubi masalah yang datang pada tahun ini.. Ya ALlah inikah dugaan yang meninpa diriku.. aku redha dengan apa yang Kau tentukan untuk ku..

aku akui aku terlalu sunyi ketika ini, aku perlukan kawan untuk menceritakan segala masalah yang berselirat dalam minda ku ini.. tetapi dimanakah ingin ku cari sahabat ,kawan yang mungkin akan memahami diriku ini?? masih adakah manusia yang bersimpati akan nasib yang menimpa diriku ini???
aku rasa tidak ada seorang pun yang akan bersimpati dengan nasib ku ini.. aku sering ditipu tatkala aku mahu membina hidup baru.. tatkala aku mahu mengecapi kebahagiaan seperti dahulu.. tetapi aku sering sahaja ditipu .. kenapa ia harus terjadi dalam hidupku??
tiada jawapan bagi soalan itu.. Hanya Allah yang tahu..

Aku akui , aku boleh memberi motivasi dan memberi nasihat kepada orang lain , tetapi kenapa aku tidak boleh untuk menerima dan memotivasikan diri aku sendiri? adakah aku masih tidak ada kekuatan dan ketabahan hati? adakah aku terlalu ikutkan perasaan, terlalu pikirkan benda-benda negatif? argghhh aku buntu memikirkannya..

Hidupku kini terlalu kosong dan sunyi,.. aku perlukan insan yang boleh menghiburkan hati ku kembali.. Dia yang hadir dalam hidupku selama ini, yang telah membuatkan aku senyum dan gembira kini telah tinggalkan aku tanpa kata.. aku mati setelah ditinggalkan ,, aku tidak seceria dahulu.. jauh dilubuk hatiku aku masih sayangkannya.. Ya betul!! ada rasa cinta dan sayang untuk dia.. dia la yang telah mengubah hidupku, membawa sinar harapan padaku.. tetapi segalanya musnah dalam sekelip mata.. hidupku tidak terurus,.. hidupku ini seperti mesin yang bekerja, langsung tiada hati dan perasaan, hidup ku diatur, seperti jasadku bekerja tetapi jiwaku entah kemana.. aku sering berkhayal, termenung dan pikiran ku melayang sama sekali.. adakah aku sudah gila?? oh tentunya tidak!! aku masih waras, cuma tahap kewarasanku kadang kala terbatas.. aku sering terpandang kisah-kisah lama, aku tidak berdiri dengan dunia yang nyata, cuma mampu melayani kenangan lama yang tidak wujud..

Sunyi dan sepi hidupku ini, Ya!! memang aku akui aku sunyi.. aku dahagakan kasih sayangnya,, aku tidak mampu untuk melupakannya, aku telah cuba membuang jauh ingatannya dari hidup ini.. tp aku tidak mampu untuk berbuat demikian.. aku telah cuba, tapi sia-sia segala usaha ku selama ini.. aku sedar aku tidak mampu melupakan Cinta Pertama ku.. aku masih tidak mampu untuk hidup bersendirian ,, aku masih perlukannya..

Aku sedar ini semua hanyalah khayalan , aku tidak mampu buat dia suka dan kembali padaku.. setelah dia terlalu bencikan aku, dia buang aku dan dia tinggalkan aku dengan segala kenangan yang telah aku dan dia bina..
aku tidak peduli apa kata hatinya sekarang,aku akan terus cintainya sampai mati.. sampai akhir hayatku.. biapun ianya telah berlalu pergi meninggalkan ku..

cinta ini akan kekal abadi dan tersemat dalam hati baiarpun hatiku sunyii................